豆蔻年少!。似水年華...

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福； 
在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤； 
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息； 
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈

吼吼...到最后还是剩下我一个人了,其实早就知道结果,有些事情不必他说得太清楚,我也知道是怎么回事,只是我一直不说,隐忍了这么久,我也不知道为什么我每次选择的都是忍耐,因为我觉得有些事情不说,我自己心里清楚,不爱了就是不爱了,即使挽留也没有用,挽回的只是一段不再爱,那有什么意义?我想我并不是伤心,我们能维持2个月已经很不错了,是的!自己是要善待自己,没必要再让自己那么傻了,该要果断结束的时候,就要决绝一点.我也不后悔,因为有些经历必定是要经过,如果不是他,也会有别人,不甘心...也是有的吧,毕竟没有人是希望失恋的.现在回想起来,我跟他的有些事情我是记不住的,很模糊了...我也不想逼自己去回想,但是想起一些片段时候,还是有笑容的,最起码他带给我甜蜜过,哪怕只有一点点,人是不是应该懂得宽容和知足?呵呵...对不起啊,驼,我遇到这种感情还是会一头栽进去,我也就能给别人说说经而已,到自己这块的时候,我还是不知道怎么做.也许象谦说的,好人是有的,只是我还没碰到,那要多恋爱,才会知道哪个真正适合自己.他不是我的王子,恩...到某年某月某一天,会和某个人遇见所谓的永远.人总是要乐观点的,呵呵...今天看备忘录的时候,突然觉得很好笑,我把备忘录写到了3个月...100天.可是这些日子,在现在看来已经没有意义了.

今天看了句话,很难受,"爱情中,总有一个人会提前离开,我们何不认为,他是为了我们而离开?",真的可以这样认为吗?他...为什么提前离开?... ...

欲望的身体总要经过许多磨砺才肯成熟，躁动的心情总要经过许多诱惑才肯安稳，当我们明白这一切时，爱情正与我们擦身而过！！！

一早就清楚的结局,只能佯装不知,佯装微笑,期望好心情能创造奇迹.

这是生命中最灿烂的时光,花儿正要怒放.

这是生命中最困惑的时光,外面的世界究竟怎样?

这是最艰难的时光,要冲破花苞,而且要成为最艳,最美的那一朵.

这是最具压力的时光,因为,这就是我们的-----青春.

青春如此艰难,是在苦难中学会承受,在敏感下学习坚强,在黑暗中寻找光明.当然,不是每个青春都残酷如此,但长大会有代价.那是生命的灼热在心底烫出了伤痕.

伤害必须用伤害来偿还,当你不爱一个人,你就会漠然.但这是偏颇的,至少不够真实.如果你对那个伤害过你的心怀恨意,不一定还代表你还爱着他,而是说你在他身上领受的屈辱感太过沉重,这种难堪的感觉超过了爱本身,你不能将伤害彻底埋葬.

有些事,局外人永远比当局者清楚.事情的发展,总是一个开始滚向另一条过程,再由过程滚落至高潮结局,一环扣一环,彼此紧紧相连.一个人编制的局,是不会将自己扣死其中的.所有的人,得不到,已失去.

过去的是回忆着的,未来的是在憧憬着的.

爱是恒久忍耐又有恩慈.让我有勇气去改变可以改变的,有度量接受不能改变的,有智慧去分辨两者.可以为做过的事后悔,但不能为没有做的事后悔.

每个密码都是一个故事,没有别人可以看懂我们想放下的过去,就象寺庙只有神明才能明白人们虔诚的喃喃自语的祈求到底是什么.过去的日子在记忆里渐渐发霉消散.那想放下始终未能放下的,以一种我不能料想的方式,迅速消失在眼前.

哈哈...今天的我很兴奋!我们在一起1个月咯!还有...额..顺便说下,今天感恩节,哈哈!

没想到,这天还是撑到了哇...我觉得我现在只用顾我自己的感受,管他是怎么想的,我做我自己想做的!这样会不会不那么累呢?赫赫...傻傻的!

如果真的能傻傻的守住爱情也是不错的,但是我能做到吗?

1个月真的好快哦!不知不觉就到了...前些天还怕等不到这天了,赫赫...

快点过吧...我想快点到寒假,...这样可以跟他们回家玩了,不用想这么多郁闷的东西!

等我回去阿!我要跟你们一起打麻将!把暑假的都补回来!血战到底咯!哈哈...

我发现我是懦弱的,站在电话旁边1个半小时,终于还是没鼓起勇气拿起电话,因为我真的不敢肯定电话那头的反映是什么?我们...真的只能这样吗?也许在大家面前感觉是什么事情都不怕,但是...其实我是怕的,很怕,我做什么事情都好怕会失败,亲爱的说,其实每个人都是这样的!真的,越想释怀的时候越是难放开,也许是这样的,该失去的总是要失去的,剩下的自己只能勇敢的去承受.想想我自己太可笑了...呵呵!我是不是又开始迷信星座了,开始得快,结束得也快.

这是宿命?

16号,是我们认识一个月,我想起了那个时候给他们照相,嘿嘿!真好玩!..一个月...很快吧!但是我不知道我们能不能把它坚持完,还有6天.这一个月我真的很开心,虽然有让我流泪的时候,但是我走出了以前,我是应该谢谢他的吧,但是...现在的我,不知道怎么继续,这两天人象游魂一样,有时候会忘记自己正在做什么,整个人呆呆的,我也不能理解我自己的这种感觉,我不知道我应该怎样做,他才能真的对我,我总觉得我们之间还是隔着些什么的,我真的很努力去适应了,但是他会突然变成现在这样,我完全不知道应该怎么去面对,怎么去接受,怎么去承受.我习惯的去看他以前的短信相册里的照片,电脑里放着江美琪的<爱哭鬼>,然后...我静静的哭了,在这个特别安静的时候,一切都停止,只有那叫做眼泪的东西,慢慢的流淌着,不知道意味着什么.我觉得很奇怪,为什么会这样呢?突然什么都没有,我整个人就感觉很空,被挖空了一样,一整天下来不知道我做了什么,不知道要去做什么,总感觉少了什么,我已经慢慢去习惯他了，我已经大步的往他的方向走,但是他并没有打开臂膀.

今天听广播,记得有段话,人生中有很多转折和分岔口,一个人只会选择一条路去走,然而这样必定会错过其他路上的风景,你错过了本属于你的美好风景吗?

我不想错过,也希望我走的是对的路!

涵..你有信心,那我也对你有信心,因为我是那么爱你,哈哈...也爱大屁股,所以我也无比相信他,你要一直这样相信,两个人是需要这种彼此的坚定的信任的!
驼..说到感情的事,你可能真的没我想得多,而且我觉得不管什么事都是这样,我习惯比别人想得多,在别人想事情之前,我会把所有的可能,所有的事情都想一遍,但是只是心里想而已,对于爱情...我..知道,那是一些过去,我有我的现在,我也不知道现在对不对,我昨天还跟我姐说,我终于明白那么爱过之后,以后的也许真的不算什么,但是我还是选择再慢慢的相信一次,但是...不会那样了!至少我现在还没觉得他是最对的那个,恩...是的!有些可能真的是我的死穴,只要我认定了一个人,我就什么都不怕,什么都不管,只是跟着他的步伐,大步向前走,那是我的方向.爱情,是一个放风筝的过程,要学会什么时候收线,什么时候放线,怎么才能让风筝在自己的掌控之中?自己也不知道风筝会不会有断线的时候,如果它飞走了,我们也没办法,只能眼睁睁的看着它飞走,再继续寻找属于自己的另外一个风筝.

是不是越是相爱,越是在乎彼此,就越害怕失去,想得越多?那个时候就很害怕会分开吗?我真的不希望看着涵跟大屁股分开,总是觉得他们是很幸福很幸福的,幸福得每个人都会嫉妒,幸福得每个人都会祝福他们,所以...她为他所做的一切,我都支持,因为我一直相信,那是她的幸福,女人就是这样,不应该放弃自己的幸福,对女人来说,那是自己最重要的东西,她...真的每一个都太用心了,太投入了!也...太容易受伤了!这一点我不知道怎么说,因为自己也是个容易认真的人,驼也是...都不希望看着她们受伤,她们难受的时候,自己也觉得很别扭,很容易受她们影响,自己也会想很多,女人真的很麻烦?哈哈...但是下辈子我还要做女的!因为做女的也有女的的幸福,男人是没有的!哈哈...快好起来吧...每个人都要好好的!一定要!

虽然我知道这样没用,但是...我真的想过,其实大家想过的事情我都想过,甚至我可以说,我比谁想得都要全,但是我做不到,我也不知道为什么,其实,我答应他是有原因的,我老早就跟非非说过,涵是不可能一直这样养我的,我们太像了,花钱完全控制不住,我不想要你一个人承担,所以...但是现在我发现,我又错了,他真的什么都帮不上,我才觉得好无助,这段时间我一直被感动着,不管是大事还是小事,但是我真的不知道怎么说,女人一直叫我努力努力,可是我不知道从哪里做起.我想说,涵,这样不会失去朋友,因为我知道你们是为我好,我不会说什么,我只会觉得更加应该珍惜你们这些朋友,有很多事情都是在这个时候看出来的,不管是人还是事,这个时候看得最清楚.我觉得我亏欠得太多,我还不起,面对着这些我不知道我能怎样,女人说得对,谁都不是依靠.

今天...虽然跟他们吃饭很无聊,但是我喜欢这种感觉...喜欢这种他什么事情都带着我的感觉!嘿嘿...就是很平常的生活,不用做什么很惊天动地,记忆深刻的事情,我发现我现在有点依赖了,这样是好还是不好?我永远也不知道他心里在想什么,这样让我觉得很不安,不过我觉得他什么事情都应该相信,我也相信有些事情他不说是有他的道理的,但是...我觉得要起码彼此信任.今天突然觉得...有些事情力不从心,自己很想做到,可是却做不到,跟别人比起来我差远了,觉得好自卑的,虽然这不应该是我的性格,我要怎么解决哦?今天被他们说得我心里好没底,不知道应该怎么做,一个人觉得好无助的,自己是要想事了!恩!

我要霸道的说,我要我们在一起!

事实上我是知道结果是什么的,从一开始我就知道,可是我...还是这样了,嘿嘿...我是不是真的很容易认真?我现在只觉得,虽然人就在身边,但是会更加害怕离去,更加害怕哪天这个人会不见,我终于明白了...这是不是也算是一种成长?我最近还懂了,,自己做的事就要对自己负责!自己事情也只能自己解决!恩!这个世界确实还有很多是需要我慢慢去学的...孩子啊孩子...我想我是摆脱不了这个名字了是不?HOHO~我现在心里好乱,乱七八糟的会想好多...不管了...睡觉去!

我才发现我比想象中爱你...只是一时不小心错过你

我自己也觉得很奇怪,呵呵...我现在是真的好喜欢他了,是真的!我曾经认为他是那个可以给我幸福的人了,我可以不用想太多,他会关心我,照顾我,但是你知道不?我现在好怕,你好像在慢慢往我站的反方向走了,你说过抓住我的手不会放,你说的每句话,我现在都记得好清楚,我本来以为...我是无所谓的,真的这样以为,我以为你比不上他,但是我慢慢找到了你和他的不一样,我没有骗你,没有...我说的话都是真的,从开始到现在我没骗过你,你说要我相信你,你会用时间证明,我相信了,但是现在呢?你不相信我了...要我怎么做?我该怎么做?你连机会都不给我.涵,我好希望他是你说的那样想的,我也不想错过,我不想错过2年来第1次喜欢的人,我想做得更好,我也知道我做得不够好,可是...现在是不是没机会做好了?所有认识我的人,应该都知道,我能从那个影子走出来,真正喜欢一个人有多么不容易,那个伤在我心里留了好长好长的疤,我以为你不会伤害我,我是不是太幼稚了?好多人都想笑我这个小屁孩了吧?我是那种做了N错事,下次还会错的人,我不知道怎样才是对的,没人告诉我应该怎样做,没人告诉我应该朝哪个正确的方向走,我早说过幸福不是个属于我的词语,我从来都不奢望幸福,那是我从小就懂的事情.昨天在广播里听到了一句老早就听过的话,"错的时间遇到错的人",呵呵...是真的吗?我好希望你是对的那个!

一直有种奇怪的感觉...也许都有察觉到,但是他不觉得...又或许真的是过渡的问题,我真的还不能从他的影子里出来.我总觉得别人对我一百倍一千倍好,我还是觉得他是最好的!,涵说这是必然,非非说是因为我不甘心!.我不知道...我只知道这个人很难在我的记忆里消失!笑!,没有人叫我忘,不是吗?我习惯了他的冷漠,他的无所谓,他的单调,反而我会不习惯现在!现在让我不知所措,我不知道应该怎么去面对,怎么做,怎么想,怎样才是对的?我也明白那些都是不值得的,但是...汗...我想...玩也是要有态度的吧...给点时间给我慢慢适应!

这两天...额..我也不知道怎么说,感觉很空,虽然每天看我都在外面跑,但是我感觉不到充实!,就觉得自己一直在做一些没用的事...慢慢的好像自己又松懈下来了!我现在还是不知所措,虽然脑袋里有个大概的想法,但是能不能落实又是个问题了...我就是这样的人,所以我讨厌!比赛结束了...真心的祝福湖大代表湖南在全国的比赛里有好成绩!呵呵...最近是不是忙这个都忙疯了?现在还回不了神,上课还是那样,除了英语和广告课...其余的时间都是用来睡觉的...是不是太落魄了?恩...照片还没传完...继续ING... ...